Ты мне пишешь: «шо там по контрнаступу?»?
Ну так расскажу как я это вижу.
Садись, закуривай, а лучше - чайник еб@ни, кофе завари.

Вот смотри. У тебя есть гараж.
Маленький, большой, покосившийся, после ремонта - не важно. Какой есть - такой есть.
На гараже висит замок. Старый еще, советский.
Алэ ключей нет.
Задача - вскрыть. Бо там еда нужная и вообще.
Тем более, в соцсетях тебя уже несколько месяцев подстегивают, всем хочется гаражных кавунов(зачеркнуто), консервации из погреба.

Сначала ты примеряешься, прикидываешь силы та засобы для выконання.
Пару раз с разгона еб@шишь в дверь как тот супергерой из фильма - нихера, не получается. И локоть болит больно.
Потом ты ищешь на ютубчике «как вскрыть замок», даже приносишь шило и гвоздь, колупаешь личинку. Но хер там плавал.
За плечем стоит хор соседей и причитает «ну когда уже когда».
Замок не поддаеться.
Решаешь спилить петли болгаркой и оторвать ворота полностью к ху@м, так как стоны из-за плеча про «ну когдаааа» тебя уже подзаепли.
Болгарка у тебя есть, американская(гггг), но нужен еще отрезной диск и защитные очки. Ладно, это на работе у шефа возмешь. Шеф то у тебя норм, ровный. Рад бы и бОльше помочь - да ты у него не один, сам понимаешь.
Шо там, болгарку нужно включить в розетку? Умничка, догадался. Недаром на нараде сидел. Для этого нужен кто? Праааавильно, удлиннитель. А у тебя его нету.
Есть у соседа.
Идешь к соседу, просишь на пол часа отдолжить удлиннитель.
Сосед, в принципе, не против, но сейчас занят колкой дров. Хочешь удлиннитель - помоги дрова поколоть.
Ты материшься под нос, помогаешь соседу с колкой дров и, потный но счастливый, бежишь к гаражу с вожделенным удлиннителем.
Добежал? Красавчик. Но тут две херни - он нерабочий(вилку нужно перебрать) и коротковат - пол метра не достает до четвертой, последней петли.
А за плечем, напомню, зудит рой советчиков и причитальщиков.
«Ах как мне хочется в родной гараж!»
«Да сколько можно с одним замком возиться?»
«Мы все скидывались на саморезы, а ты тупишь»
«Нужно было лазерным плазморезом ебануть - я в инстаграме смотрел обзор от эксперта, ща ссылку кину»
«Матинко богородица покровительница медвежатников да прибудет сила в руках да не засохнут ягоды в ягодицах божой благодати нашим взломщикам фундамент.gif”

Матюкаясь уже не себе под нос а вголосину, перекручиваешь контакты на вилке удлиннителя, добавляешь полтора метра провода(где ты его взял - лучше не спрашивать…но стиралка теперь, временно, небоеготова. И от жены ты за это еще выгребешь) и уже собираешься отрезать четвертую петлю, но тут начинается дождь.
Все это на фоне «а шо тут вообще поисходит, я выражаю стурбованисть» от соседей.
Даже голова сильрады пришел, посмотрел на этот перформанс, запилил три фотки для соцсетей и пообещал всяческую поддержку, если чо. И ушел.

Заканчивается дождь, стоя на табуретке, отрезаешь последнюю(тактикульные медвежатники тебя еще поправят - «крайнюю») петлю от ворот гаража и, чуть не свадившись с табуретки, тикаешь от падающих с грохотом ворот.
Фух.
Толпа советчиков/коментаторов за спиной живенько хватает вожделенные кавуны(зачеркнуто) банки с консервацией из гаража и расходится, потому что на соседней улице интереснее - там обещали показывать кино про постройку сарая в три сезона.

Стоишь уставший, мокрый возле оторванных ворот.
Вроде и дело хорошее сделал.
И давно пора было вопрос решить.
А заебался - слова сказать не можешь.
А скоро ночь.
А к ночи нужно ворота обратно поставить, бо подтянут резервы и контратаковать полезут. (Тоже зачеркнуто).
И удлиннитель соседу отдать нужно, он ему срочно понадобился.
И в магазин до закрытия успеть за новым замком.

Короче, шо там кофе?
Запарился?
Пошли пить пока теплый.
Гаражей до Херсона еще очень много.