Вітаю всіх дописувачів ресурсу з перемогою здорового глузду над півторарічним затьмаренням футбольної свідомості!
Голос кожного з нас був почутий та врахований, колективні сеанси афірмації (с) дали свої результати і є впевненість, що покращення настало вже вчора.
Продерши очі від солодкого похмілля, закликаю не опускати епістолярної зброї, не закопувати віртуальну сокиру війни і не піддаватись на провокації галасливої «інтернет-кузьми».
Революція не закінчена!!! Програма спротиву футбольному свавіллю триває!!!

І так, що пропонується:
1. Заснувати радикально налаштоване поважне товариство з обмеженою відповідальністю «Перший сектор».
2. Залучити до правлячої верхівки товариства непересічних особистостей зі Стіни, розбавити цей пузатий натовп бійцями кібер-сотні та напівоголеними дівками на підпитку.
3. Шляхом проведення спецоперації захопити перший сектор на НСК Олімпійський, протягом десяти хвилин з часу захоплення провести референдум серед бригади стадіонних агрономів, після чого вивести перший сектор з централізованого підпорядкування та проголосити незалежність.
5. В обмін на гарантії не захоплення інших секторів, вимагати від керівництва НСК Олімпійський безперебійної поставки алкогольних напоїв та продуктів харчування на суверенну територію.
6. Після визнання Першого сектору світовим товариством, запросити на дружні переговори президента ФК «Динамо» (Київ).
На порядок денний винести питання календарної дати початку війни чорно-помаранчевої та біло-синьої «рози», і на прогнозовану відповідь «што?», запустити дулю в лоб і в ультимативній формі довести, що ми з ганьбою жити не будем, а тому:
- в обов’язковому порядку погоджувати з Першим сектором кількість вертикальних полос на формі, довжину рукава та фасон комірця;
- за присутності представників Першого сектору, шляхом прозорого «ручного» голосування, затверджувати висоту скосу газонної трави;
- посаду головного тренера скасувати, натомість ввести народну відповідальність за підбір гравців, тренувальний процес та обрання тактики ведення матчу. По кожному з цих питань проводити відкрите інтернет-голосування, на основі якого приймати колективне рішення;
- націоналізувати автомобільний парк гравців, що не потрапляють в основний склад та у площину воріт з трьох метрів;
- забезпечити вільний доступ на заміську тренувальну базу в Конче-Заспі, облаштувати на базі зони культурного відпочинку (мангал, лавочка, сміттєвий бак), встановити намети по продажу слабоалкогольних напоїв та відкрити пневматичний тир.
- виправдати прізвище Миколи Несенюка та перевести його на посаду штатного несенюка горілчаних виробів для бійців Першого сектору;
- Президенту щомісячно звітувати перед товариством про хід виконання покладених вимог та з виразним обличчям голови виконувати пісню «Динамо, Динамо, о-о-о».

Пропозиція не є вичерпаною, долучайтесь не будьте байдужими!
Перемога десь поруч.

Я з дивану вбачаю, що ситуація на Банковій патова.
Завтра надважливі чотирьохсторонні переговори в шпіонській столиці, за півтора місяці вибори чергового доробала.
Кривава колотнеча призведе до:
- відмова пРусських від перемовин;
- зрив виборів.
Мій диванний прогноз:
- у насуваючий вечір (ніч) буде перша ритуальна жертва;
- завтра зранку Лавров повернеться до світового товариства МІДорськими сідницями і, крутячи на вказівному пальці ключі від головної тюменської вишки та мугикуючи мелодію з кінофільма "Неєловімиє мстітєлі" поїде на Далекий схід, в чергове схиляти вузькооких до мужолозства.
- вибори вилітають у цегляну трубу крематорію;
- Україна в огоні (О.Довженко).

2Kshatry (16.04 в 13:15) № 479341
-----------------------------------------
Валодя жулік трохи іншого пошиву, його мало цікавить "золотий багет" та смарагдовий нужник. Він, ссука, ідейний, схиблений, спотворений пластичною хірургією але ідейний.З ідейними важко, проте ВВ припустився притаманної пересічному диктатору помилки - оточив себе дурнями, як відомо, недолугі псевдорозумники бояться розумних. Владіміровіч виїв залишки їхніх мізків і закачав туди відбірне вілікорусське гімно, а в якості знеболювального напхав в кишені по кілограму "франклінів". Та як показує світова історія, оці самі дурні з годом (гадаю років через 5 п'ять) і винусуть його нашпиговане селікатним клеєм тіло вперед ногами з чорного входу Спасської вежі.
Ні Навала-Удальцових-Нємцов, ні наші козарлюги не скинуть Валодю з табуретки, його продасть оточення, як він в свою чергу, на іпон, кинув через стегно Рабіновіча.
Та то зовсім інша історія... поки ж у П.Утіна все ок... дєди воювали... баби гарцювали...

Стену читаю регулярно, сам практически не пишу, но «заочно» уже со всеми активными допысувачами знаком.
По насущной дискуссии, мои мысли:
1. Создать графическое изображение бренда (незамысловатое, но запоминающееся);
2. Футволловцам самоидентифицироваться. При посещении матчей:
- футболки/кепки с лого;
- баннеры/флаги;
3. Започаткуваты традиции:
- регулярные посиделки в определённом баре;
- ритуальный пред- и постфутбольный поход в бар.
4. В футбол играете – молодцы, но можно выставить команду на определённое соревнование, опять же: форма, бренд, узнаваемость.

Это первое, что пришло в голову, мож ещё чего придумаю.

Свежая запись Франкова в своём блоге:

Поржать или набить кому-то морду? Или иск задвинуть не поймешь от чьего имени?

Сейчас по ТРК «Украина» гонят российское «мыло» «След», посвященное суровым будням вымышленной Федеральной Экспертной Службы. Тут мне маякнули, и я посмотрел несколько минут. Хватило! Вот вам имена преступников разных мастей (подчеркиваю – в одной серии): Александр Заваров, Владимир Бессонов, Светлана Михайлова, Ирина Демьяненко. Вам ничего не напоминает?

Я не в состоянии, конечно, просмотреть всё это необъятное чудо, но говорят, что там «до купи» наличествуют в ролях злодеев еще и "извращенцы" Колотов с Трошкиным. Кто-то смотрит? Встречал подобное?

Как реагировать? Похотать, покрутив пальцем у виска? Дождаться появления маньяка по фамилии Лобановский или уже сейчас шумнуть, заподозрив, что подобный набор фамилий не случаен и многочисленные сценаристы - Шуравин, Песков, Демидовы, Гуревич, Плетнер – не поймешь чем занимаются?

2Алексей (27.07 09:55) № 163579
-----------------------------------------
В продолжение вчерашнего "пивного" общения:

Ми футбол із кумом любимо.
— Давай, куме, м'яч футбольний купимо! —
Тренувалися ми з кумом аж три дні.
Бив я кумові в ворота, кум — мені.
І такого ми з ним класу досягли,
Що й самі собі страшними вже були.
Тож пішли ми у команду «Урожай»
І сказали капітанові: — Приймай! —
Капітан оглянув кума і мене.
— Ось вам м'ячик. Хто сильніше фугоне? —
Кум підскочив, закричав: — Фізкультпривіт! —
Та футболом капітана — у живіт!
Як водою капітана відлили,
Він сказав: — Обох приймаю. Ви — орли!
Всі були б такі в команді «Урожай»,
Ми поклали б на лопатки Уругвай,
Перу, Мексіку, і Чілі, й Парагвай.
Завтра в нападі ти гратимеш, орел!
Приїздить до нас команда «Мукомел».—
Гей, як вийшов же на поле «Урожай»!
Кум — дев'ятка, я — семірка, правий край.
Кум попереду, я ззаду — біжимо.
Кум наліво, я направо — куємо.
Я в офсайді, кум на вихід подає,
Я пасую, кум шурує — штука є!
Кум обрав для себе тактику круту:
Як не влучить у коліно, б'є в п'яту.
Громові шумлять овації кругом,
Як він ріже кутові «сухим листом».
Кум від злості вже аж зуби вишкіря —
Все ніяк не костильне воротаря.
Він літає, він встигає всюди й скрізь.
Дав об штангу головою, штанга — трісь!
Повалив ворота к бісу той удар.
Б'ється в сітці, як рибина, воротар.
Тут суддя на нас зненацька як стрибне!
Ухопив за руки кума і мене:
— Годі бити! «Урожай» ваш переміг!
У противників — ні рук уже, ні ніг.—
Кум трясеться: — Накладу я ще й судді...—
Я питаю: — А хто ж приз нам дасть тоді?
Він і так уже, сердешний, шкутильга,
В нього права не згинається нога.—
А суддя весь час не зводить з нас очей,
Просить: — Братці, в мене ж четверо дітей!
Через день летіла звістка з краю в край,
Що розігнано команду «Урожай».
Хто нам скаже, що ми з кумом не орли?
Дві команди одним духом рознесли.

Привет!
Принимайте нового пользователя, хотя с несколькими «настеночниками» знаком по совместным походам на футбол.
Не вдаваясь в тактико-техническую составляющую вчерашнего матча, несколько чисто эмоциональных заметок:
- АТМОСФЕРА на стадионе! Хотя немного жаль, что наши пэрэсични вболивальныки кроме банального, хоть и забойного, скандирования «У-к-р-а-и-н-а» ничего не выдали на гора. Думаю, что несколько заводил из организованных «ультрас» смогли бы подорвать весь стадион на «Червону руту» или национальный гимн под занавес поединка.
- Тоже не оставили равнодушным фото и видео неистово топящего пацанёнка 
- Выгребая со стадио наткнулся на 3-х закордонных челов с информационными табличками, мол они коллекционеры билетов и просят отдать им свои.
- Впереди меня, в толпе, шёл здоровенный чел в жёлто-голубой баскетбольной майке с фамилией Medvedenko, когда его обогнал, оказалось, шо это таки Стасик  Наверное боялся, шо его никто не узнает.
- В районе синагоги бежал с рюкзачком Виктор Гусев (комментатор с Первого), его сейчас в Раше серьёзно болелы травят… но всё равно не жалко 

А вообще, каждая минута вчерашнего вечера приносила такое забытое чувство ожидания чуда… как в легендарные уже 90-е…

Всех с праздником!!!