Дудар, тебе морской привет😀
 
+3

Антоша! Друг мой, брат мой, кровь голубая не по тому, а по этому:) С днем рождения тебя! Мы дождемся!

П.с. Ребята, всем привет, обнимаю, люблю, роблю... Простите, шо... Та, ну вы поймете...
 
+5


Доброго дня!
В субботу, 13 мая, киевскому "Динамо" исполнилось 90 лет!
С праздником, дорогие друзья!
 
+9

Я ненавижу совок. Но что признаю всегда - учебную функцию школа тогда выполняла на голову лучше нынешней. Мозги промывала тоже качественнее. Закончил в 88-м если что. Спорить даже не собираюсь по причине очевидной. А на учителей проблемы своего полового созревания в детстве списывают или лентяи или просто неудачники. У меня все.
 
+5


В ярославскую тюрьму
Залетели гуленьки.
Залететь–то залетели,
А оттуда — хуиньки.
 
+3

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
 
+4

Шимон Перес о Путине и Америке

Мы очень хорошие друзья с Путиным.
И я дам вам вкратце содержание одного из наших недавних разговоров

Я сказал ему: «Вам 63 года, мне 93 года. Скажите, что вы хотите достичь в ближайшие 30 лет? За что вы боретесь? Вы надеетесь, позлить Америку? "
Он говорит: "Нет"Мы очень хорошие друзья с Путиным.
И я дам вам вкратце содержание одного из наших недавних разговоров

Я сказал ему: «Вам 63 года, мне 93 года. Скажите, что вы хотите достичь в ближайшие 30 лет? За что вы боретесь? Вы надеетесь, позлить Америку? "
Он говорит: "Нет"
"Америка хочет часть России? Нет. У вас есть проблемы недопонимания с Обамой? "
Он говорит: «А почему вы спрашиваете?
Я сказал: "Послушайте, я не шпион, вы можете говорить со мной обо всем."
Он говорит: «Что вы думаете?"
И я сказал: "Америка выиграет, независимо от того, что вы делаете."
"Почему?" Спросил он.
"Потому что они счастливы, а вы — нет."
[Смеется]
Я сказал ему дальше.
"Когда американец просыпается утром, что он видит? Мексика на юге, и они принимают мексиканцев в своей стране. Канада на севере, они являются лучшими друзьями в мире. А справа и слева есть рыба в воде.
О чем Обама должен беспокоиться?
Вы, вы просыпаетесь утром, кого вы имеете по соседству?
Япония, Китай, Афганистан? Мой Бог! Они знают, что у вас есть много земли, и вы не даете им ни копейки. У вас есть 20 процентов пресной воды, и вы ничего не даете. Так что, когда снег тает в Сибири, первое, что вы увидите там — китайцы. Потому что на востоке много китайцев и не так много русских.
Второе, что я сказал ему, было:
«У Америки лучшее соотношение между размером земли и размером народа. У вас — худшее. Двадцать миллионов квадратных километров. Мой Бог! Но у вас нет столько людей. Ваши люди умирают. Не обольщайтесь аплодисментами и тем, что люди говорят. Они не простят вас. Почему русские живут только 62 года, в то время как американцы будут жить до 82х лет? "
И тогда я сказал ему: "Вы ведете себя как царь."
Я сказал: "Что делали цари? Они отстроили два города, Санкт–Петербург и Москву, как витрину. Что бы вы ни пожелали, вы найдете там. Остальная часть России, как Нигерия, покрытая снегом. Ваши люди умирают. Вы не даете им жизнь. Вы думаете, что они простит вас? "
"Почему Америка прекрасна?" — спросил я его.
"Потому что они дарители. Почему у Европы проблемы? Потому что они берущие.
Америка дает. Люди думают, что это потому, что они щедры. Я думаю, это потому, что они мудры. Если вы даете, вы создаете друзей. Самая полезная инвестиция — заводить друзей.
"Америка имела мужество принять план Маршалла, огромный кусок своего ВВП они дали этой умирающей Европе. И таким образом, они показали, что это лучшая инвестиция в мире.
Там нет ни одной европейской страны, которая не была империей. Французы и англичане, португальцы, все. И что случилось? Они были выброшены оттуда и остались ни с чем. Англия, самая большая империя от восхода до заката, все океаны, и хорошие индейцы вышвырнули их и оставили их ни с чем, кроме трех маленьких островов, с которыми они не знают, что делать.
"Поверьте мне, сказал я Путину, враги и вражда являются самыми большими потерями в жизни.
Вы инвестируете в глупость. "
 
+8

Через десять дней у меня 20 лет в профессии. Но такого крутого праздника я еще не переживал, как вчера. Реально - круть
 
+5

С днем Учителя вас поздравляет Одесса, я, 24 градуса, солнце и теплле море, Джентельмен-шоу илично Олег Филимонов, группы Фристайл и Ненси! Теперь я видел в жизни все! Дым сигарет с ментолом, Ляля ля ля ляляля!
 
+4

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. В самом его начале Председатель говорит:" Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин." Из зала "мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!"
 
+8

Сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Батя, выручай... Полный пи%дец! Нужно бабло, много бабла!!
— Что еще стряслось с тобой?
— Подруга на третьем месяце... Срочно нужно аборт делать!
— Это всё?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
— Ну, блядь, сынок — тебе сталось только дерево выкорчевать!
 
+13

В парикмахерскую приходит мужчина побриться. Так как у него были сильно впавшие щеки, парикмахер дает ему шарик.
— Заложите его сначала за одну щеку, а когда я ее побрею — тогда за вторую.
После того, как он побрился и собрался уходить, мужчина интересуется:
— А что бы было, если бы я его проглотил?
— Ну ничего — вернули бы завтра–послезавтра. Не вы первый, не вы последний...
 
+5

В Ванкувере полицейские пытались раскрыть серию нападений на инвалидов, подсадили копа под прикрытием на инвалидном кресле, несколько месяцев готовились, коп в ходе своей работы на улице даже специально светил деньги, телефон и фотоаппарат.
Толку никакого из этого не вышло — больше трёхсот человек предложили свою помощь, деньги, кто–то просто спрашивал о проблемах. Был только один момент — парень потянулся к открытому карману на куртке, но оказалось, что просто хотел застегнуть молнию и предупредил, чтобы колясочник следил за этим.
Операция провалилась, плюса для полиции два: преступники теперь знают, что в кресле может сидеть полицейский, ну и 24 доллара заработали.
 
+4



2Dudar (22.09 в 00:48) № 1062223
-----------------------------------------
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками...
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже тpaXался, пойдут играть в футбол?
 
+4

А тепер - головне.
Бо хочу щиро поздоровити самого головного моряка нашого сайту (та не тільки) з Днем Народження!
Хай щастить та збудеться! Усе! Та швидше!
 
+15

Утренний анекдот

Мужик идет с мобильником:
— Алло! Да, блядь, кто это?! Говори уже, ёбаный в рот!!!...Ах, это Вы, Людмила Николаевна? Приятно удивлён!
 
+3

https://wtf.jpg.wtf/700/f5/c4/1474313230-f5c4d853d79a4cce2d5f315e5f72a173.jpeg
Коллайдер на даче готовится к матчу с Ронни
 
+5

Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»…
Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли».
Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал,
— Паяц!—громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.
Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.
Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как будто засобирался извиняться… Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся… ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот…
Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
— …и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера…
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты на хуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.
И перестал говорить, а стал ждать. И присутствовавшая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.
И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию. (В.Шендерович)
 
+8

Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Из солидарности с вами — вы же пиво заказывать не стали...
 
+8

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть, блядь, он привез!!!
 
+5

https://www.youtube.com/watch?v=fPXkUXXFoCw
"Дудар и оппоненты"
 
+3


Можно я похвастаюсь работой одной из моих самых талантливых одесских учениц? Ну круто же, правда? Простой планшет...
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/t31.0-8/14258080_10207640370715563_1380611454073603906_o.jpg
 
+7

Кстати, почему я люблю свою работу. Кроме 10 уроков я сегодня а) заменял историю. 6 класс знает теперь три способа добычи огня, сверления кости, ловли рыбы и загонной охоты. Б) личным примером попав на физик устыдил своих каличей ботаников компьютерных став играть в волейбол. Выиграл одну подачу, один блок и красиво разыграл второй пас за спину. И это в почти 50 и босиком в белых носках!
 
+4

Стив Бушеми до начала своей актёрской карьеры 4 года служил пожарным.
11/9/01 вернулся на свой участок и отработал на завалах, пытаясь спасти уцелевших, несколько 12-часовых смен.
http://godfruits.tv/steve-buscemi-911-firefighter/
 
+5


Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате — два студента,
в другой — профессор с женой,
в третьей — профессорская дочь.
Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату — две головы из–под одеяла торчат, ну то профессор с женой,
глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну
комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой.
Чешет репу: — Сколько лет преподаю комбинаторику,
но таких блядских перестановок еще не видел!!!
 
+8

Тихая Украинская ночь, поют цикады... Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола!
Из хаты (сдавленный шепот)
— Чеее?
— Виходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
— Та не можу!
— Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!
 
+12

У меня тут чуть до драки не дошло - слово за слово...
По игре.
Сирожа - тебе полновесная Желтая Карточка.
Полуидинахуй называется.
За что, мой горловский земляк?
1) За игру в спартачок письками к своим воротам
2) за кучу травмированных к ответственным матчам
3) где тео? ты ж гладкого зассал тогда ставить, когда он бы землю грыз! у нас есть нападение?
4) где у нас ОСМЫСЛЕННОЕ созидание?
5) Д. Гармаш - шоэтобылосразу? Психолог есть?
6) Ярмоленко - СКОЛЬКО потерь в обводке? Это ретро-говно интересует Эвертон? Да отдавайте!

И - ЗА НЕУМЕНИЕ ВЫЙТИ ИЗ ПРЕССИНГА И ОТСУТСТВИЕ ПЕРВОГО ПАСА!
 
+4

Україна і США підписали п’ятирічну угоду про військове співробітництво
 
+3

Из дневника Корнея Чуковского о России и ее пропаганде

25 июля 1969 г.
Весь поглощен полетом американцев на Луну. Наши интернационалисты, так много говорившие о мировом масштабе космических полетов, полны зависти и ненависти к великим амер. героям — и внушили те же чувства народу. В то время когда у меня «грудь от нежности болит» — нежности к этим людям, домработница Лиды Маруся сказала: «Эх, подохли бы они по дороге». Школьникам внушают, что американцы послали на Луну людей из-за черствости и бесчеловечия; мы, мол, посылаем аппараты, механизмы, а подлые американцы — живых людей! Благодаря способности русского народа забывать свое вчерашнее прошлое, нынешняя пропаганда может свободно брехать, будто «только при бездушном капитализме могут посылать живых людей на Луну».
Завравшиеся шулера!
Словом, бедные сектанты даже не желают чувствовать себя частью человечества…

«24 марта 1969 г.
Здесь ( в больнице ) мне особенно ясно стало, что начальство при помощи радио, телевидения и газет распространяет среди миллионов разухабистые гнусные песни — дабы население не знало ни Ахматовой, ни Блока, ни Мандельштама. В разговоре цитируют самые вульгарные фразы, и никто не знает Пушкина, Боратынского, Жуковского, Фета — никто.
В этом океане пошлости купается вся полуинтеллигентная Русь, и те, кто знают и любят поэзию, — это крошечный пруд….
И можно наперед знать, что они скажут по любому поводу. Не люди, а мебель — гарнитур кресел, стульев и т.д.
Когда-то Щедрин и Кузьма Прутков смеялись над проектом о введении в России единомыслия — теперь этот проект осуществлен; у всех одинаковый казенный метод мышления, яркие индивидуальности — стали величайшей редкостью…
 
+7

На 42–й Всемирной шахматной олимпиаде в Баку 34–х летняя министр финансов Латвии Дана Рейзниеце–Озола выиграла у лидера женского рейтинга FIDE и действующей чемпионки мира Хоу Ифань.
 
+11

Круторогов: Постараюсь передать всю энергетику матча Шахтер - Динамо
---
Прям отопительная батарея в телевизоре...
 
+3

https://wtf.jpg.wtf/700/29/8f/1472982616-298f8f1062d8b018fd3275ac87b5749a.png
Вступай в ряды коллайлерской котопионерии
 
+3

https://wtf.jpg.wtf/700/74/f9/1472983515-74f918009b9d70ea29119a349ee70aa4.jpeg

Кот Коллайдера = о портрете Кота Коллайдера кисти Коллайдера
 
+7


suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :–)
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!
 
+8

С днём рождения, Одесса! Жемчужине у моря 222 года.
 
+4

https://www.facebook.com/ukraineplayfoot/videos/531855463691385/?hc_ref=NEWSFEED
Минутка воспитательной работы в сбУ.
 
+6





Старшеклассникам в одной из школ США разрешили раскрасить свои парковочные места...

Даже та красота, которую они создали, не превзойдет весь глубокий смысл первой фразы статьи
 
+3

Лукаш Теодорчик: «Очень жаль, что упустили победу в самом конце матча»

Очень жаль, что ты постоянно забиваешь там...
 
+5

Быдло не в кошельке, а в стиле жизни
 
+3

Последние новости
Рубен Аморим: «Нам нужно улучшить понимание игры» Матч «Динамо» — «Виктория» обслужит бригада арбитров из Португалии. Рефери в поле в сентябре судил сборную Украины Новости соперника. Российский легионер «Реала Сосьедад» может пропустить матч с «Динамо» Главный тренер «Виктории» перед матчем с «Динамо» пожаловался на сложный график "Треба чекати на появу нових Шевченка та Реброва": Скрипник – про збірну та найкращих гравців і тренерів України Проблеми з візою. Суперник "Динамо" не зможе розраховувати на колишнього гравця УПЛ в матчі ЛЄ Журналіст: "Ярмоленко зараз перебуває за кордоном, де відновлюється від травми" Журналіст: "Себальйоса вже не підпускають до першої команди "Динамо", він зібрав валізи й чекає..." Джерело: "Динамо" перебуває у контакті з "Ворсклою" щодо Крупського. У підписанні зацікавлений Шовковський Себальос с «Динамо» больше не тренируется, его отпускают уже сейчас, — источник
Опрос
Скільки триватиме війна?
Менше місяця
13%
13%
Менше трьох місяців
26%
26%
До півроку
23%
23%
До року
15%
15%
Більше року
23%
23%
Оценки
Оцените действия игроков Динамо в матче с Мариуполем
Бущан
5,0
50%
Кендзера
4,0
40%
Забарный
5,0
50%
Сирота
5,0
50%
Караваев
3,0
30%
Сидорчук
6,0
60%
Шапаренко
6,0
60%
Буяльский
4,0
40%
Де Пена
4,0
40%
Цыганков
3,0
30%
Вербич
3,0
30%
Гармаш
4,0
40%
Тымчик
4,0
40%
Витиньо
4,0
40%